小帕
漫步于阿塞夫文化區(Al Seef)異域古城，穿越連綿沙丘。迪拜，古老與新潮在這里奇妙交織。站在世界第一高塔的哈利法塔，城市與天際相融，盡收眼底，傳統的阿拉伯木船(Abra)在迪拜灣上緩緩穿行，桅桿與對岸的現代天際線構成奇妙的對話。
小帕的迪拜之旅，讓人幾乎條件反射般地聯想到電影《Eat Pray Love》。只是把故事發生的坐標挪到了迪拜。
小帕
茱莉婭·羅伯茨飾演的女主角經歷了生活的波折，面對內心的孤獨與匱乏，她決定告別過去，踏上尋找自我的旅程，尋找生活的真相，也尋找失落已久的救贖。
海市蜃樓與真實綠洲，未來主義與古老記憶，都在迪拜的黃昏里獲得了某種永恒。也成為小帕記憶中的三個切片，在迪拜的暮色里達成一種微妙的治愈力。
對于小帕而言，一場漫長的自我療愈，從20歲坐上綠皮火車那一刻就開始了。一場跨越3700公里的逃離，面對逼仄的生存空間和曠日持久的“厭女”規訓，即便一寸寸騰挪，她告訴自己：往前走。
2025年，脫口秀演員小帕走上更大的舞臺。站在更廣闊的空間里，她的聲音與故事，穿破厚積的云層，透出稀薄的空氣。笑聲對沖痛苦的那些瞬間里，人會長出新的呼吸。
伴隨呼吸的自由，一同出現的還有新的憤怒與焦慮。在這些情緒里，小帕學著看見一個更加完整的自己。她繼續走，比自己看見的走得更遠，看見個體命運如何在結構性問題的縱橫捭闔里找到出口。
于是，電影《Eat Pray Love》里茱莉婭·羅伯茨說的那句“也許我的生活并沒有那么糟糕，世界就是這個樣子”得到了回音。
當小帕緊緊握住麥克風，更多的回音也在發生。臺上的燈光倒映出臺下的共鳴，也映照出前方的路。
或許無法與每一種過往、每一種曾經徹底分道揚鑣，她揮手告別昨日的世界，留下一個不傷悲的背影。
小帕
小帕喜歡伍迪·艾倫的電影《開羅紫玫瑰》，女主角塞西莉亞在虛構和現實之間做出選擇，驚覺現實的殘酷。有些表達，注定抵達退無可退的真實，成為最小單位的個人主義。
正午的JBR海灘，碧綠通透的阿拉伯灣海浪，溫柔地拍打著海岸，發出舒緩的絮語。遠處的帆船酒店揚帆起航，沙灘上五彩的毛巾與陽傘，如同潑灑開的調色盤。這里充斥著生命的熱情，細軟的白沙留下一串串腳印，小帕的記憶也隨著明媚的光圈，逐漸清晰可見。
小帕
以下是她的講述。
他鄉與棲息
在迪拜會有一種很新奇的體驗，大部分人看起來都像我的遠房親戚。迪拜的風土人情對我來說也是格外熟悉，人們都很熱情好客，餐廳內有銅制香爐為客人熏香，有多種口味、香酥可口的阿拉伯大餅，當地人那種華麗的服飾風格，還有他們佩戴的亮閃閃的首飾，在新疆也很受歡迎。
包括迪拜當地特別好看的建筑，特別是Al Seef文化區，那些土坯墻突然從現代都市的縫隙里生長出來，陽光灑上去金燦燦的，整條街都飄著香料的氣味，店鋪外掛著各式各樣好看的地毯，我指著灣畔開玩笑說：“大家好，今天來到了烏魯木齊大巴扎。”感覺很親切，也很新奇。
小帕
還有當地遼闊的沙漠，當我在迪拜Dubai Half Desert Road沙漠公路盡頭回望，整座城市仿佛懸浮于海市與沙洲之間，回憶也一同編織進這同一片天空下。
在迪拜，當地人每天會做禱告，一天五次。每次禱告的時間到了，會有人用喇叭傳出誦經的聲音，那是一種提醒。在新疆，以前我爺爺也干過這個事，在我們那兒的清真寺，禱告時間到了，會有專門的人去誦經。包括迪拜那邊有很多在禱告時用的不同香味的精油，在新疆，我哥哥也特別喜歡用玫瑰精油。
上小學那會兒，語文課本里面講到很多不一樣的城市，不一樣的國家，新聞、動畫片里也會看到，我開始對外面的世界產生一些想象。
小帕
剛開始上大學，雖然離家已經很遠了，但那個時候的我并不自由。因為那個時候我依舊沒有很多選擇的權利。自由的感覺并不是距離帶給我的，而是成長之后有了自由選擇的權利，我才會感覺自由。如果出生的地方沒能帶給你太多快樂，沒能讓你有更多的選擇、讓你成為自己想成為的人，那么大家就會離開，去尋找自己的棲息地。
每個人都在尋找自己的棲息地，可能是家庭、是家鄉，身處其中可以得到很多包容。有些人的棲息地也許不是家庭，那就要向外繼續尋找。
我一直覺得“出走”這個詞——尤其當我們描寫“女性的出走”時，稍微有點模棱兩可。我們一直在說女性從家庭里出走，出走的意思是她原本屬于這里，后來她放棄了，她走開了。
我不確定這種表述是否準確地表達了一些情緒，但我并不覺得這是一種出走。
小帕
出走對應回歸。如果用“出走”來形容的話，好像這個女性本就屬于這里(家庭)。但女性不屬于這里。她喜歡待在哪里，就應該屬于哪里。
目前為止，我的人生理想之一任然是環游世界。我想去體驗一些新奇的東西，想去看一些沒見過的地方，想去見一些沒見過的人。無論是什么樣的風景，我都想去看一看。
我這輩子活在這個世界上，一大目標就是盡可能地多去體驗，哪怕有好有壞。我沒有辦法長時間待在同一個地方，也沒有辦法過一眼望到頭的日子。當我有了不同的體驗，我希望可以發出不同的聲音，允許更多的選擇、更多的視角存在。
小帕
當一個女人決定憤怒
我的創作很大一部分米源于賢怒。
我從小就是一個比較容易憤怒的孩子。我一直以為是自己脾氣差，后來我才發現生活里值得憤怒的事情真的很多。比如因為我長得跟其他小朋友不一樣，就會被霸凌；或是回家以后我發現我爸可以在家里為所欲為，他可以什么都不干，躺著看電視，會有人把飯送到他面前，等他吃完再把盤子給他收走，然后我去洗碗，我去干活。這些事情都讓我感到憤怒。
小帕
后來我接觸到一個很有意思的觀點：很多情況下，女性在成長過程中不被允許表達憤怒，所以當女性憤怒的時候，她們只是一直在哭；而男性在成長過程中不被允許哭泣，所以他們想哭的時候，他們會大喊大叫、砸東西。
從小到大，在我的成長環境里是“女孩子要溫柔聽話，不能頂嘴”。你不能憤怒，你要順從，甚至跟父母講話的時候你都不能跟他們的眼睛對視。我也會自責為什么自己的脾氣這么差，比如我因為某件事生氣了，然后我會再生一遍自己的氣，為自己生氣而感到生氣，這是雙重的情緒。
直到前幾個月，我才接受自己不是一個脾氣差的人，我只是有一個比較麻煩的人生。我會意識到，如果這個事情沒有出現的話，那我是不是也不會無緣無故生氣。
比起“不要生氣”“不要焦慮”，我更愿意多往前走一步，看一看到底是為了什么生氣。就像我以前寫段子，我只想吐槽一個現象，但是這兩年如果讓我單獨吐槽某一個現象，我可能不太滿足。我想知道這個現象為什么會變得如此荒謬？它背后的邏輯到底是什么？是因為這背后存在一個更荒謬的邏輯嗎？
以前我光是憤怒，而現在，我想解決問題。
小帕
憤怒來源于問題。當我講出了某種憤怒，這個憤怒沒有從我心里消失，可能也沒有消減，因為憤怒背后的問題并沒有消失。我把某種憤怒說出來了，說明某一個問題被看見了。起碼我們做到了第一步，解決問題的第一步就是看見問題。
其實不是我主動選擇了這些憤怒，而是讓我憤怒的事情一直都在。我每天都能發現新的憤怒。很多人跟我說，小帕你要保持憤怒。這有啥可保持的呢?永遠會有事情冒出來刺激我的神經，所以我一直是憤怒的。憤怒和往前走這兩件事情完全不沖突，憤怒可以是一種助燃劑，我在憤怒我也在往前走。
小帕
冬天游水 無關錯對
作為一個人來講，我感覺現在的自己很自由。我還在嘗試、探索是否還有其他方式可以讓我表達，比如不通過語言，而是通過一些其他的情境畫面。
在遇到脫口秀之前，我非常喜歡電影。未來如果有機會，我想拍恐怖片，我想寫恐怖故事。
在情緒的遞進上，恐怖片和脫口秀有相似之處。恐怖需要情緒和信息的積攢，然后啪的一下，情緒得到釋放。這也是為什么我無論是看電影還是玩密室逃脫，都還挺投入的，會陷入那個情境里。這對我來說是一種解壓，是逃避現實生活的一種方式。
小帕
現在站在臺上講脫口秀，我還是會有點緊張和不安。節目播出以來，我還不太習慣被看見的感覺。當然，我也有享受的時刻。當我講出一個我特別想講的內容，我看到臺下有人在點頭，我就知道OK，有共鳴了，我會有一種跟觀眾眼神擁抱的感覺。演出結束之后，大家一起合影，聽到有人喊我的名字，我知道這是一種非常強有力的認可，這種感覺很好，我很享受
我也期待著，未來可以依舊往前走。
監制：寧李Sherry / 攝影：李少東stone / 編輯：GIN、正男 / 妝發：霍文 / 造型：XIXI / 采訪、文字：Yee / 服裝助理：Dimo
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